– Gerslayne, não havia lhe dito que essa era uma festa à fantasia?
– Sim Percivaldo, e eu assim estou.
– Mas você está vestida com roupas normais, ora bolas.
– Pois eu vim de nudista. Nudista em greve.
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Alckmintiroso
– Francamente, senhor Secretário de Segurança, não acho que este termo seja deveras adequado!
Carochinha
– Papai, essa história tá diferente da que a professora contou na sala de aula.
– Mas Gergeglioba, tá aqui na capa do livro, ó. Contos de Fod… ops!
– Ó honorável mestre Xu-Pei, diga-me senhor, do alto de sua iluminação única e transcendental… qual o pior ensinamento que já tivestes em vida, nesses últimos 90 anos, meu mestre?
– hmmmm… “o tempo passa… o tempo voa… e a poupança Bamerindus® continua numa boa.”
Clóvis L.
Fora de série
– Lendo a sua mão, mãe Excremildes prevê que o ano que vem será de um enorme desafio, o senhor vai visitar lugares muito inóspitos, todos muito longe, e vai encontrar com pessoas exóticas e rudes querendo esfolar seu couro a todo custo. O senhor é algum tipo de explorador?
– Não, senhora. Eu sou jogador do Palmeiras.
Nosferatu
– Me perdõe, tampouco leve-me a mal, mas o senhor é a cara do José Serra.
– Puta que te pariu! Eu sou o José Serra!
Embarsado
– Este apoio de cabeça é extremamente útil para ver TV, já este sousplat é mais alto, perfeito para tomar sopas deliciosas, e este…
– Meu amigo, obrigado, eu sei o quanto está difícil vender Barsa™ hoje em dia, mas não estou interessado…
Clóvis L.
Reverendo Lovejoy
– Padre eu pequei…
– Então siga para o caminho das trevas, seu esquerdo, banhado pelo fogo dos inferno que te apetece!
– Não é isso, padre Radamézio… eu pequei um resfriato e não vô podê trapalhar de coroinha no sábato…
Clóvis L.
Gorjeta
– Obrigado, meu bom vallet. Tome aqui esse agrado para tomar um whisky.
– Porra, seu Maulo Paluf! Isso aqui é gelo, caralho!
Like
– Gengenário, por que estão dizendo que minha casa é um Facebook™?
– Eleutravio, é porque quando estás trabalhando, a rapazeada curte e depois compartilha sua esposa, seu corno manso!